我的幸福花园

也许，是我太了解你了。因为,我所认识的你并不是个轻言放弃的人。你有你的梦想,而你一直都在努力的寻找以及实现你最初和最终的梦想. 而我总是在背后默默地给你心灵的支持和祝福.我是多么希望能看见你的成就和喜悦.
这些年来,你一个人在一个陌生的城市里生活一定很苦吧!我知道.你常告诉我你有多快乐,但我却从你的快乐中隐约的看见你的失落.
但是,这么多年来你都是那么的坚强地度过你的每一天.你信心满满地对我说,你一定会实现梦想的.你也会和我分享你的成就.你说.
可是,最近你变了.是什么让你掉了信心?是什么让你不再继续追寻梦想?...我还在猜想着.
也许,你真的累了.寻寻觅觅这么多年,却一直无法真正的实现最初的梦想,我想你一定很沮丧,也很失落.一个人在陌生的城市里,虽然说你早已习惯一个人的生活,但是怎么说我想你还是会觉得孤单和寂寞的.
你的悲伤和失落也只能自己一个人默默地承受着、撑着。打从心里，我是佩服你的。你的勇气和坚持一直都是我学习的榜样。我也希望能像你一样勇敢的去追寻自己的梦想。可是，就是少了没有。所以，一直都在原地打转。一成不变的过着生活。
你却告诉我说，你羡慕我可以过得自在、隋心。呵呵，我竟能让你觉得羡慕。那真的是件乐事。
从来，你只会叫我不要原地打转，要勇敢去追求梦想。你也常笑我像上了年纪的老婆婆一样思想保守。可是，现在你却推翻了之前对我种种的批评。我想你真的变了。
也许，你的失意让你变了。你少了斗志，也就少了对梦想的坚持。也许是，你对梦想的追求有了另一种想法吧！。。。
这个时候，你应该是一个人在过着这冷冷的寒冬吧！我送你的围巾和手套是否足够给你温暖呢？。。。
说不定，过了这个寒冬，你就能像以前那样继续坚持自己的梦想...

又是到了落叶纷飞的季节了。
我习惯性的走到了这个熟悉但现在却变得有点陌生的地方。那是童年的时候,我们常来的地方。这个地方取名叫做“乌托邦”。

乌托邦是一个自由、无拘、快乐、神秘、美丽的地方。而这里就是我们梦想的那个“乌托邦”了。这是一个没有什么人知道的地方。那是我们童年是因为要躲逃 野狗的追逐而突然发现的一个神秘花园。就连家里的长辈都不知道我们住的地方有一个那么美丽的地方。

这里有小河，两旁有大树，大树上长满红红的叶子。这里还有很多美丽的野花。到处都有蝴蝶在花丛中翩翩起舞。

这里很幽静，空气也格外清新。我们就在那里展开了第一次畅快的玩乐。

我们赤脚到小河里捉小鱼、蝌蚪。我们尽情的追逐、快乐地笑着。。。是那么得快活和自由。

最爱那落叶的季节。每当着季节到来的时候，我们一定不错过来到“乌托邦”。片片枫红的叶子随风而飞，并渐渐着地。满地的枫红，染红了我们两颗小小的心灵。我总会要你捞起满地的叶子，然后爬到树上去从高处为我洒下叶子。我就会在那同时，勾起裙脚 ，快乐地起舞。每次你总会给我一个热烈的掌声。

每当家里的长辈唠唠叨叨的时候，我都会找你一起逃到我们的“乌托邦”去。当我难过的时候，你就会陪我坐在大树下，看着小河，听我说着我的心情。你就是我童年时最好的听众。如果，当时没有你也没发现这个地方的话，我想我的童年一定没过得那么快乐。

快乐的日子总是过得特别快。我们都在“乌托邦”过了一个快乐的童年。

渐渐长大的时候，我们都有了自己的梦想。我希望成为有名的舞蹈家，你却希望成为有名的工程师。我们都拥有了一个背道而驰的梦想。

后来，你为了实现梦想而接受家人给你的安排，到了一个很遥远的国度去。我知道你一定可以完成你的梦想的。

而我，也到了另一个城市去追逐我自己的梦想。

很快的，十年过去了。我成就了自己的梦想。你也没有回来过。

这里依然没有改变，还是那么的自由和快活的一个地方。不变的还有我对你的想念。尤其是这个时候，如果你能再为我从高处把落叶洒下，我一定能跳个更美妙的舞给你看。

只是，现在所有的一切却因为你而改变了。少了你，这里再自由、再美丽也对我没有了意义。因为，这个“乌托邦”是属于我们两个人的。只要少了其中一个，这里就不可能快乐起来了。

我低着头，看着满地的枫红，此刻我的心最想念的就是你。。。　

如果说,一个人走到了生命的尽头,就是死亡,我宁愿相信那是下一个永远。

如果说，两个人的爱情走到了尽头，就是分手，我宁愿相信那是下一个永远的开始。

永远到底有多长？我们人存在世上的时间又有多少？有些人花了大半辈子的时间去探讨生于死,到头来还是探不出一个所以然。因为生与死之间就是那么一瞬间的事。

我们常常会给心爱的那个人山盟海誓，给对方承诺。说的时候，也许彼此真的相爱。但是，当一段爱情走到了尽头的时候，所谓的海誓山盟就在那一瞬间消失了。彼此的爱情不再和永远画上等号，而是句点。

也许，生命和爱情一样，到了尽头的那一刻，如果你选择相信那只是下一个永远的开始，那么，你将会获得一次重生的机会。

我想，我的下一个永远就要到了。因为，我选择了相信。我相信和你的爱情画上句点的同时，也是我下一个爱情的开始。

有期待，就会有永远。

我坚信着。

我以为我们不会再见面，也以为我们的人生再也不会有任何交集。

这些年来，我已经习惯没有你的日子了。我相信，这个世界上不会因为谁没有了谁而停止转动的。人也一样会活下去的。我不也是活得很好吗？

也许，就是因为少了你，所以我才决定要活得更好。我企图要向你报复。我要让自己变得更漂亮、更有自信。我希望有那么一天，我们会偶然的相遇，然后你会后悔当初所做的决定。

我以为，这样做就是让自己释怀的一种方法。呵呵，我错了，错得还很离谱。原来，我根本就放不下。

就在那个午后，你发了一个简讯给我，你说很想再见我一面。我很是兴奋，我以为这下子可以向你报复了。我决定赴约。

那个早晨，我精心把自己给打扮，还抹了香水。我很是自信的对着镜子里的自己说：这一次，也是最后一次，我要让你彻底的后悔和遗憾。

我没有准时赴约。我特地迟了十五分钟。那是要你尝试等待一个人的滋味。就好像从前我等你一样。

我从远处就看见你的身影。我慢跚地走到你的面前。我看见你的眼神，仿佛在告诉我你看见了另外一个我。我给你抛了一个微笑。

“嗨，好久不见！”我说。

“真的好久不见了。”你说。

就这样，我们展开了接下来的对话。看着你，我突然好想对你说：我好想你。可是，我不能说出口。因为，我应该是恨你的。。。

过后，我们去了戏院。你买了两张情侣座的戏票。可是我却没有抗拒。

“我们还是情侣吗？”我问。你没说什么，你只是对着我笑。我想你这下子真的是后悔当初放弃我们之间的爱情了吧！我的心滑过一丝快感。因为，我的报复就要成功了。

进了戏院，灯光熄灭，荧幕启动之前，突然有个声音对我说：是时候该停止了。对，是我自己的心在对我说话。

但是我知道，在我还没成功令你彻底觉得后悔和遗憾之前，我绝对不能这样轻易就放弃的。

突然间，你握着了我的手。我没拒绝。我任由你抚摸着我的手。可是，为什么我的心会觉得战抖？难道，我对你还有感觉？不可能。我提醒着自己最终的目的。

两个小时的电影过得特别快。影院的灯光亮了，人群散去。我们还坐在那里。我突然很希望时间就停留在这一刻，只有我们两个人。

我的心跳声惊动了你。

“你还爱我吗？”你这样问我。我却不懂该如何回答。我该说我是要向你报复让你后悔，还是要说我真得很想你？。。。我决定选择了不语。

我再次提醒自己，我应该是恨你也不再爱你。但是，为什么在你亲吻我脸颊的时候，我却没有把你推开再送你一个耳光呢？到底我是为了什么？我真的还爱你吗？。。。我突然很怀疑自己是否该向你报复。

走出戏院，在那条通往出口的长长的通道里，我好想就此逃跑。我不想再向你报复了。我快步地向前走，你却拉了我一把，把我抱进了你的怀里，还给了我一个深深的吻。我竟然没有抗拒，还给了你一次紧紧的拥抱，也是我给你的最后一次拥抱。

“我要走了，我们从此以后不要再见了！”

说完，没等你说话我就用力地把你给推开了，并快步的逃离现场。

我跑了好长的一段距离。我知道你有在后面追，但是我不能再让你纠缠了。我告诉自己这样就够了。我走上了电梯，我看见你没再追上来了。你遥遥的看着我离去，我懂你一定很难过。可是我何尝不是那种滋味呢？我一直以为我这一切的改变是为了要对你报复，让你后悔的。没想到见到了你，我却无法自拔想要再爱你。

我很傻，我知道。

其实，给你紧紧拥抱的那一刻，我的心早就得到了释怀。我清楚知道，你不会再是我心里面想要报复的那个人了。我也清楚知道我不能再和你有任何交集了。我已经拥有属于自己的幸福了，我应该好好地珍惜身边每个爱我的人。

我感谢你让我紧紧地拥抱那最后一次。我想，从此以后我不会再想你了！我坚信着自己的每一个决定。

不管你是后悔还是觉得遗憾，对我来说已经不再重要了。你应该要好好地去爱你身边的那个人，让她觉得幸福、快乐。我也会祝福你的。

这一次，我真的是彻底地得到了释怀和解脱。但是，我也会永远记得那最后一次的拥抱。。。

我想和大家分享一则很有意义的短讯:-

有一个人去应聘工作时,随手将走廊上的纸削捡起来,放进垃圾桶.
他的举动恰好被路过的面试官看到了,因此得到了这份工作.
*原来,获得赏识很简单,养成好习惯就可以了.*

有个小孩对母亲说:"妈妈你今天好漂亮."母亲回答:"为什么?"
小孩说:"因为妈妈一天都没有生气."
**原来要拥有漂亮很简单,只要不生气就可以了。**

住在田边的青蛙对住在路边的青蛙说:"这里太危险,搬来跟我住吧!"
路边的青蛙说:"我已经习惯了,懒得搬了."
几天后田边的青蛙去探望路边的青蛙,却发现它被车子压死,暴尸在马路上.
***原来掌握命运的方法很简单,远离懒惰就可以了。***

有一只小鸡破壳而出的时候,刚好有只蜗牛经过,从此以后小鸡就背着背着蛋壳过了一生.
****原来脱离沉重的负荷很简单,放弃固执成见就可以了。****

原来人生也很简单,只要能懂得"珍惜、知足、感恩”你就拥有了生命的光彩。

我喜欢和你一起去旅行。不管到哪里，只要有你陪伴，旅程就不会显得孤单和寂寞。
还记得吗？我们第一次见面就是在吉隆坡的福都车站。那时候的我很确定那瘦瘦的身影就是你。后来，我们就开始了一趟畅快的旅程。
恋爱的感觉对我来说真的很美好。那感觉就好比全世界就只有我们两个人。我听见你的心跳和呼吸，也感受着你的喜怒哀乐。那一刻，是如此的幸福。只有我们知道。
后来，我们常相约去旅行。虽然没有飘洋过海，但是只要和你在一起，去哪里都好。
我最喜欢和你到海边去。我喜欢看辽阔的海和天空，还有听那汹涌的海浪声，心情就会变得很好。尤其有你的陪伴，我更觉得这阳光海岸是我们专属的爱情天地。
我喜欢你背着我走沙滩，也喜欢你牵着我的手边走边为我捡拾那美丽的贝壳。
我喜欢和你一起静静地坐在沙滩上看日出和日落。
我喜欢和你一起抓小鱼。。。一起踏浪。。。
我太喜欢你了。只要有你在，我就会很快乐。就算偶尔会哭泣，那也会是喜悦的泪 。
就算未来会变得不一样，我还是会想念你给我的一切美好。
我们什么时候可以再出发呢？。。。
期待下一次两个人的旅程。

我们总是会说: 我要做你一辈子的朋友；我要爱你一辈子；我一辈子都不会放手的。。。
一辈子到底有多长？十年？二十年？还是一百年？。。。呵呵，其实我知道一辈子就是从说出“一辈子”那一刻开始到生命结束的那一天就是所谓的一辈子了。
那么，一辈子应该就是一种形容词。不，应该是夸张词才对。其实很多时候我们都把“一辈子”当成了夸张词来应用。
我记得你曾经对我说：我这一辈子就只爱你一个。那是多么美妙悦耳的一句话。深深牵动了我的心。我也很认真地对你说：我这一辈子也只爱你一个。
可是，后来你却爱上了另一个不爱你的人，而结束了我们之间的爱情。就连那曾经说得动听的一辈子就在那一刹那间消失了。才发现，原来你所谓的一辈子就只不过是如此而已。那也许是我太认真，也太天真。我真的以为说了要爱一辈子，那就真的是一辈子的事了。我真的这样以为。
后来的后来，我对“一辈子” 这三个字变得很抗拒。我不再期待有人对我说这三个字。我宁愿有人对我说：我会好好地爱你。听起来，虽然没有比一辈子来得动听，但却是比一辈子真实多了。
如果，你也被一辈子这三个字欺骗过，我想你也会有同样的感受。
但是，我知道这个世界上还是有千千万万的人相信会有一辈子。我不否认，在亲情和友情里会有一辈子的事，但在爱情里“一辈子”却是奢侈的。
我相信一辈子的爱情是不需要承诺的。如果能携手走到人生的尽头，心中也仍然还有爱的话，那才算是一辈子。

距离，在爱情里面可以是一种很奇妙的变化。可以是美好的，也可以是让人痛苦的。
有的人因为生活和工作而毅然的离开另一半；有的人因为厌倦而逃离另一半；也有人因为变了心而选择放弃另一半。。。这许许多多的原因，造就了空间距离的出现。
有时，空间的距离不一定是一种杀伤力，反而是一种调节剂。因为有了空间的距离，人与人之间恶劣的关系才变得没那么紧绷。
可是，有一种距离却是最痛苦的。那并不是空间的距离，而是心与心的距离 。
我想，心的距离是世界上最遥远的距离。就好像今天我站在你的面前、拥抱着你、注视着你。。。可是，我一点儿都感觉不到你的心思。这种距离最让人难以释怀。
有时候，两个人明明很靠近，没有一点空间的距离，但是感觉却隔了万重山，永远看不到彼此的心。 那是多么可悲的爱情。
我不知道，我们之间什么时候会有这种心的距离。但是，我知道我一定会很努力地冲出一切的障碍到达你的心。。。我想我是可以明白你的心，我也会让你看见我最透明的心。。。。
因为我还是很爱你，所以没有心的距离。
我突然领悟到，其实最遥远的距离是在爱消失以后。。。

我喜欢坐在窗前,双手交叉靠在窗口的框架上,抬头仰望天空.不管是晴天还是雨天,白天或是黑夜.只要能静静地仰望着天空,我的心就会有片刻的宁静.
你知道吗,我常会把窗外大树上飘下来的小黄花幻想成飘雪.虽然黄花是黄色的;雪是白色的,但那感觉还是有点像.我虽然没有比别人幸福,能到有冬天的国度去体验生活,但是至少我还能找到那单纯喜欢轻轻飘零的感觉.看着从天而降的小黄花,是那么的轻,那么的自由的随风而飞,然后静静地躺在地上,沉睡着等待化作春泥.
就这样，我对生命有了更深刻的了解。
人的生命也好比飘零的雪花和小黄花,总会有到了飘零的时候,然后落地归根.
我常会思考人生存在的意义与价值.怎样才算活得有意义和有价值呢?是不是要成大业才算活得有意义呢?但其实并不然.
我想每朵飘落的雪花和小黄花都有自己的故事.每个故事里面也一定会有一些值得珍藏的记忆.只要活着的时候有过喜怒哀乐,悲欢离合,那么人生就有其存在的价值与意义了!
我们的生命就像雪花和小黄花一样轻,要落下的时候总会落下.不能说不，也不由得反抗。也许那存在的价值和意义就在于落下之前,是否曾绽放其最美丽的一刻了!

那一年,那一个炎炎的夏天,我们大伙背上了背包开始了一趟畅快的旅程.
就在那个小岛上,我们的友情萌芽了!那时候我们的友情就像是日出的太阳,灿烂美丽.我还深深记得你们每一人的笑容,是那么的单纯和快乐.我也并不例外.
我们在小岛上大概住了两天一夜吧!那时候的我们就是要把整个小岛给翻转.我从小最怕水了,可是你们硬要我一块游到离海不远的大岩石上,是你们给我鼓励与扶持,我才有机会站在岩石上看看这美丽的岛屿呢!那时候,我心里觉得有朋友真好!
我喜欢大伙一起排排坐在沙滩上看日出.一起静静地彼此依靠着听那迥迥的海浪声...
人人常说,少女情怀总是诗,那时候的我总是那么的多愁善感.后来,我发觉有一种友情是最快乐也是最矛盾的,也就是当你对某个人有了不同的感觉的时候.不能说是暧昧,因为那感觉都是藏在心里面的.只有自己感受到那种快乐与矛盾!虽然此刻感觉已经过去了,但是在回想的过程当中也算是完美的回忆.因为我们都不确定这份感觉.也许是友情的升华,让我们都有了共识.因为没有开始,所以也就遗留了完美的回忆给今天的我们.
我常常都会觉得自己是幸运和幸福的,因为我能在这茫茫的人海中与你们相知相惜.也许友情的可贵就是在于能否经得起时间和距离的考验.
不过,我喜欢友情,因为友情不需要承诺却可以天长地久,还会越久越薰.
我也常常会想,也许还会有那么一天我们回到这小岛上,再一次一起把小岛都翻转过来!
还希望,有一天你们能再一次陪我一起到日出...

*如果,有一天你们看到我的友情宣言,我只是希望你们能相信我对这份友情的重视与执著!*

今天是六月二十六日二零零八年。也是我弟弟注册结婚的喜日。
我身在新加坡细数也快一个月了！问我这个月里做了什么？。。。呵呵，就是要给自己放一个长假。很悠闲自在的长假~long vocation!
问我感觉如何？。。。呵呵呵，那还用说！不用早起，不用工作，每天泡图书馆，上网，学我喜欢的电脑软件。。。那的确是太写意了。不过，那也是刚开始的感觉而已。
一个月后，突然有了新的想法和新的感受。也许是太自在了，变得没有人生目标。也变得有点悲观。。。还好，我仍然清楚自己还有一份稳定的工作在等我回来。我也知道，即使我无法在这个国度里发展，我还有一扇门在为我开启。
人生有太多的选择与决定要做。从前是决定升学的科系，毕业后要选择工作，工作后要做很多的决定；到了一定的年龄以后，就要选择对象，选了对象却不一定最好的，结果还是会做另一个选择--分手。分手以后，又要重新选择对象。这样来来去去的，幸运的人也许一次恋爱就成功，过幸福的生活。不幸的人，也许就要伤过好几次才能找到真正的幸福！更不幸的人，到最后还是自己一个人孤独终老。
到底是命运掌握我们，还是我们掌握命运？。。。我想，选择相信自己的人最懂得掌握及操控命运。也许。
那么，我可能就会是哪个被命运操控的人。因为，我还不相信自己的能力。我还不能确定自己是否属于这个地方。也许，眼前有太多的选择了，没有人能告诉我如何选择。我有太多的顾虑。。我有太多的不确定。。。所以我交给了上天去安排。
可是，这样好吗？。。。这样好吗？？？。。。我又不甘心被命运操控。。。到底我心里最想要的是什么？
如果做错了选择，我的未来会不会留下遗憾？我的命运又会如何?
我从来不曾对自己对别人诚实过。我常常隐藏我自己最真的感受。所以，我并不了解我自己。以前如此，现在依然。
也许我该和自己对话，赤裸裸地了解自己的心里究竟想要的是什么。。。

一月十六日二零零八年 雨

今天，我一放工就收拾好东西回家了。打从学校开课到现在，我都不曾一放工就回家。这些日子下来，我的身心都疲累不堪了。所以，今天我决定好好的对待自己。
一回到家，冲个凉、看个戏，再睡个午觉，感觉好像充了电似的，顿时精神百倍。才发现，休息的确是为了要走更长更远的路。
可是，最近一直都发恶梦，半夜突然惊醒过来，满身大汗，就很难在入睡了。这种状况很久都没有发生过了。也许是换了新环境，工作的压力所造成的吧！我想。
为什么我会对自己的工作感到厌倦呢？。。。是不是这工作不适合我？。。。也许，我不曾放弃过自己的梦想。我希望可以成为设计师，不一定是最出色，我只是想做自己喜欢做的事。
我对现在的工作是认真、负责任、把一切做到最好。。。可是，那却使我觉得很吃力。就好像你不很喜欢吃的东西，却为了不要浪费而尽力地把它吃完，会很难受。
从事教育工作快六年了，虽然当中有我要的满足感，但是我却会因为不能专注于某些工作上而觉得很懊恼。在学校，我常时负责设计的工作，我实在乐意，但是我却不能忘记我还有更重要的使命，就是要把知识传授给学生。更吃不消的是，还有许许多多的文件，报告，行政的工作要兼顾。在多重的工作压力之下，我会觉得对学生感到愧疚。突然感觉自己不是个好老师，因为，我把准备教学的时间都分散了。
如果再这样下去，我的人生就会有更多的遗憾。我遗憾不能完成自己的梦想，我遗憾不能把学生教好，我遗憾我的人生这样忙碌地过却又一无所获。
如果可以重来，我希望今天的我是正在做自己喜欢的事。
就让我重来好了。
真的很想重来。
也许，我应该重新选择，不让自己后悔。

写给我最亲爱的你：

最近，我很喜欢听梁静茹的一首新歌《会呼吸的痛》。有一点点的感触涌上心头。因为我真的真好想你。每次想你，呼吸就会变得急促，心就会有一点点的痛。但是这种痛却是幸福的。

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终于到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
相见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也很软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
他留在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
相见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像漂浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

能重来那就好了

我时常会想你，很想见到你，但却不能见。你在另一个国度，过自己的生活，走自己的路，看自己的风景。。。我也是。奈何我忙碌的时候会想你，空闲无聊的时候更想你。

我终于决定移居你家乡，我以为，我住你住的房子，睡你睡的地方就会很快乐，可是你都不在我身旁，我的生活还是要自己一个人过。也许唯有等待是最后的选择。

以前我常想，现在年轻不在一起没关系，反正以后老了就能生活在一起。我却忘了未必明天就会有以后。我们的以后会怎样，是一起幸福地老去还是你还是我要自己一个人到老呢？。。。

也许，我更应该放弃自己的事业追随你到底。这样是否会获得更多呢？。。。

想念的感觉的确有苦有甜。苦的时候会哭，甜的时候会笑。有时就会又哭又笑。我快疯了。

虽然我们的心不曾离开过彼此，你也会从另一个国度回来，但是每次拥抱、吻别、挥手的那一刻，心就会呼吸的痛。时刻跳动的脉搏，就会有时刻的心痛与不舍。我总是强忍泪水，看着你坐的巴士绝尘而去，我的眼泪就在此刻决堤了。。。

这样过着日子，也许就会有遗憾。遗憾不能在你身边，陪你渡过每一个心情的起落。下雨寒冷的时候不能投入你的怀里取暖，唯有躲进被窝里抱着没有温度的枕头直到天明。这种遗憾是会呼吸的痛。像是天上掉下来，却又不能着地给大地滋润的雨水，只能遗憾地被蒸发。。。

很多时候，心里都会很后悔对你不够温柔体贴。你在我身边的时候，我总是乱发脾气、撒娇、野蛮、哭泣。。。直到你走了我才后悔。每一次我哭得难过，你也会哭。。。那时候，我恨自己不懂得体会其实你心里也会痛，甚至比我还要痛。

我常会对你说谎，说反话，明明喜欢却又装作不喜欢。你说你不知道该怎么办，我心里更是生气你笨得像猪，反正每个女人都爱说反话。但其实每个男人都听不懂反话。我开始明白这一点。我发誓以后不会再说反话，想要你抱紧紧地时候就会靠你更近、想要见你的时候就会叫你回来。

在一个对你来说熟悉却对我来说陌生的城市里，我的微笑都是假的。我的性格倔强中却又是那么的软弱，我害怕陌生却又得装作坚强，每一次面对陌生的人与事，我的心里就会想：你在我身边的话就好了！

在一个新的环境里，我的确越来越像只蜗牛，背着坚硬的外壳，内里却是那么的软弱。总是怕心被别人不经意地触碰，受伤。。。这个时候，我的心里就会想：你回来那就好了。。。

虽然，想念是会呼吸的痛，在我身上的每一个细胞和血液中来回滚动，但是，如果能让我重新选择，我还是会爱上你。因为相爱的力量可以抚平呼吸的痛。

就算重来一次，你也还是我唯一的选择。

我。。。爱。。。。你。。。。